Nena está parado de novo. O texto todo pronto. Fui para o Rio e cometi um erro gravíssimo. Tive a oportunidade de enviar a uma editora e não fiz. Esqueci. Com a viagem e todos os preparativos, a euforia de estar com a Giovanna...deixa passar um dia. Enviei um dia depois do prazo, mas estou sem esperanças de que resposta. Não sei o que fazer com minha escrita no momento. Passei mais de um mês afastado de tudo o que diz respeito a escrever e publicar. Perdi o ritmo de tudo e o que vivi no Rio me fez decidir ir embora para lá o mais rápido possível. Lá onde eu sou menos que ninguém. Onde não conheço ninguém e ninguém me conhece. Longe de tudo, num paraíso de bolsonaristas em que tudo é gigantesco e caótico. É necessário. Preciso estar com Giovanna e ela precisa de mim. E vou para lá começar uma vida toda do zero. Preciso chegar lá com um emprego engatilhado e para isso tenho que estudar. Para estudar preciso sacrificar o tempo de escrita. Esse é o primeiro panorama de um momento muito difícil até maio, quando vou me adotar atitudes drásticas para tornar minha ida possível, abrindo passagem no meio da pandemia e dos lockdowns para me estabelecer num cenário de condições completamente adversar. Como fazer isso de uma forma serena? Queria que minha mente fosse toda serenidade. De fato, olho para tudo isso neste momento com relativa calma. Fico triste por não ter nada de escrita passando em minha mente agora e eu só conseguir pensar em ir embora. Não queria. Queria estar aqui em Fortaleza, a cidade que eu amo, para sempre e sempre. Desbravar outros lugares, conhecer tudo, mas ter minha casa aqui. Onde mora minha mãe, perto de meus amigos e da minha história. Mas a verdade é que já ando nos cantos com um gosto de saudade na boca. E fico ainda mais melancólico por não poder andar livremente por aí. É proibido me despedir do meu lar. Sabe-se lá quanto tempo levarei para retornar quando for. E nem posso me sentar numa praça e ficar olhando o tempo passar. Sim, vejo tudo o que está acontecendo e o que está por vir com uma certa calma traiçoeira. Não posso esconder de mim mesmo os sentimentos, não posso negar minha raiva, rancor, tristeza, ansiedade...não posso enganar a mim mesmo com meu semblante de calma no espelho. Tenho medo de me tornar de novo aquela panela de pressão desavisada e explodir quando achava estar tudo tranquilo. Vigilância da mente. Vigilância não. Essa palavra parece censura e já estamos por demais censurados, mal podemos respirar. Atenção. Atenção plena. Hoje os coaches venceram. Tudo bem. Deixa eu respirar...
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